Offspring, Texticulos de YaYo + Nxzero + Terro + sei lá o que!

Fala amiguinhos, o blog ficou meio jogado é eu sei. Mas vamo sacudir a poeira e rumbora,

vortando com a programação normal, já vem com um texto bombastico do imundo tarado pervertido comedor de criancinha oooOOOoooogro do yayo.

CD novo Offspring.

E num é que o cd deles saiu mermo? Depois de um hiato de algum tempo que não me lembro... dia 17 de junho vai estar nas melhores lojas de cd perto de sua casa ou não, caso você seja daqueles meninos que não compram cd e só baixam da internê o titios do Offspring tambem pensou em vocês, clique aqui e seja feliz!

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Coletania Terror

Bixos, eu já falei pra vocês como o terror e foda né? O pessoal da Trustkill deve ter lido o roquecomfarinha, e pensando em vocês que não conhecem resolveram lancar uma coletania só com os file do terror, entao bixos, começem a juntar o troco do lanche de vocês ou o troco do pão p/ comprar o cd!

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Discografia MDR

E não foi só o pessoal do Offspring que pensou nos jovem sem graça que não compram cd, os camaradas do mukeka di rato tambem (por sinal mês passado rolou um show deles aqui em Manaus) o MDR esta disponibilizando tooooda sua discografia em mp3 ate os aclamados splits, com vivisick e o bolachão do “Burzum Marley” ( por sinal eu tenho os 2 rÁÁÁ).

Baixe tudo aqui sem dó!

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Nxzerooooooooooo

Já falei que o mundo ta endoidando num falei? Entao e num é que endoidou mermo, eu sou um leitor assíduo da revista rollingstone, e já li altas paradas que a rollingstones brasil está apelando devido a sua baixa vendagem, já parece q de 14 capas já colocou umas 5 de mulher semi-nua, ta mulher semi-nua na capa e massa, eu não reclamo, poreeeeeeeeem o povo de la pirou de vez, sabe porque? Resolveram nada mais nada menos de colocar a mulecada sem sal do nxzero na capa, porem não é so capa COLOCARAM OS MULEQUES PELADOS! Aiai só jesus! a resvista está na banca desde quarta-feira, 11.

CONFIRA A CAPA!

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Texticulos de YaYo!

Texto imundo do podre YaYo Comderby y Caña de Alambiky de Guadalupe (nome estranho heim? pqp!!!)

Com vocês a cereja do bolo deste post tããão lecal! com vocês o popstar neo-gaucho YAYO

"Muito bem seus junkies nerds, depois de um longo período na Sibéria do coma alcoólico, causado pelo álcool é lógico, mas com incentivo imenso de mais uma decepção futebolística, essa causada pela derrota do meu time que perdeu de 3x1 do XV da Palestina nas quartas de final da copa libertadores do oriente médio, eu, seu repórter correspondente YaYo Comderby estou de volta, para alegria de muitos e tristeza de “um emo chamado Alysson”.

Mas vamos ao que interessa, chega de falar de futebol e de emo, aliás a mídia já falou bastante sobre isso quando reportou a volta de treinos com bolas do Ronaldo “Fenômeno” que por sua vez para não treinar sozinho chamou 3 “amigos” emos.

Bueno, nem sei o que anda acontecendo nesse brog dos infernos, mas como eu tenho liberdade pra falar do que eu quiser nessa porcaria, debateremos então sobre a problemática do ser humano enquanto ser vivendo num mundo onde o futuro é hoje.

Por exemplo, alguém um dia imaginou que no futuro poderíamos “fazer” a mulher perfeita sem sair de casa (mulher nota 1000), bom, fazer ainda não é possível porém você pode escolher a sua próxima “refeição” sem sair de casa na hora que você quiser, e o nome dessa maravilhosa invenção chama-se, orkut. Explicarei melhor, para vocês burros de plantão entenderem. Ser humano come ser humano (a maioria não por via oral pelo menos) isso é um fato que fez você nerd podre retardado e provavelmente bêbado ter nascido (sim, sua mamãe deu a vagininha dela pro seu papai; não, você não veio pela cegonha; sim, você provavelmente estragou a pobre da sua mamãe com esse cabeção e sim, você é filho do pedreiro que fez a reforma da sua casa quando seus pais estavam de lua de mel e foi no capô do fusca do seu pai que ele traçou sua mãe), voltando, já que todos se comem, o quê que o titio Orkut fez? Um cardápio on-line. Sim, porque o orkut nada mais é que um imenso e detalhado cardápio, nele você encontra o nome do prato, a procedência, a data de fabricação/validade, em que região você pode encontrá-lo e claro foto do “prato”, além de dezenas de outras informações extras, tudo isso pra fisgar você cliente faminto “pela boca”, e tem “alimentos” pra todos os gostos, a variação é imensa, basta você procurar que pimba, encontrará no “cardápiorkut”. Ai vem um idiota que não entendeu o ponto de vista e pensa (se é que isso é possível), “Pô, mas tem aquelas que restringem as informações”, sim meu caro ignóbil, realmente isso existe mas a culpa não é de quem restringe, a culpa é sua que não é vip o suficiente pra poder comer tal produto.

Mudando de assunto, mas ainda falando em “comida”, você homem, tem alguma amigA?! Tem?! Então relaxe, um dia você vai comer ela. Isso é tão certo quanto eu ser idiota por ta escrevendo e você mais ainda por ta lendo. NÃO EXISTE amizade entre homem e mulher, não existe, mesmo que você pense que sim, tal coisa ‘non ecxiste’. Se ela for feia um dia você estará bêbado o suficiente e ela também, se ela for bonita (o que acho improvável no caso de vocês) um dia ela vai ta bêbada pra caralho, nos dois casos elas vão estar bêbadas e você com vontade de mais ou de menos vai esvaziar o saquinho. “Ah, mas minha amiga não bebe”, você diz, mas eu aposto que ela fode. Enfim, toda essa certeza, que um dia você vai trepar com sua “amiga” (ela ou vocês estando bêbados ou não) vem de uma simples constatação: as mulheres não sabem ter amizade. Elas não gostam nem das outras mulheres, vivem competindo pra ver quem fica com o melhor, melhor cara, melhor roupa, melhor forma, o homem não, homem que é homem só não divide cueca e a mesma cama, porque nós dividimos nossas mulheres, emprestamos materiais esportivos e até filmamos as mulheres que comemos só pra compartilhar com os amigos (as vezes amigos do mundo inteiro quando coloca na net, mas isso é outro caso), o caso é que mulher não sabe ter e nem cultivar uma amizade, e se elas não conseguem isso com outras mulheres imagina com um homem. O fato é que pra você bizonho que me ler agora, pra sua amigA você não passa de um “pênis numa caixa de vidro”, daquelas tipo as de alarme de incêndio, você pra sua amigA é apenas um “pênis dentro duma caixa de vidro” e na tampa ela lê: “QUEBRE EM CASO DE EMERGÊNCIA”.

Não entendeu?! Enfia esse monitor no rabo, ou como diria um dono de um brog tosco, “vai dá meia hora de cu sem relógio pra vê se é bom”.

Semana que vem falaremos sobre a vida sexual dos Playmobil pigmeus que foram abandonados por suas mães Lego. E começaremos hoje uma campanha que mobilizará todo mundo que tem 10% do cérebro, CAMPANHA PELA VIDA:CADA UM CUIDA DA SUA.

Diretamente da faixa de gaza, atenciosamente, YaYo Comderby y Caña de Alambiky de Guadalupe."